Politički vicevi

 Šta je to politika

- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.

- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

Gdje je most.

Otišao Milorad Dodik  kod Rusa, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Rus živi u neviđenom luksuzu. Pita ga Dodik:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Ovaj  mu odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Rus:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine kolega Rus kod Dodika, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Rus će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Dodik odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Rus:
• Ne vidim.
Dodik:
• Eeeeee....

Bez nade,novca i čuda

In the USA we have Jo Bidena, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.... In Bosnia we have Zoran Tegeltija, no wonder(čudo), no hope(nada), no cash(novac).

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, ko se nije obogatio magarac bio!

NAČELNIK

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže: – Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu! Netko iz mase: – Ali u selu nema djece! – I djecu ćemo vam napraviti!

JAVNO MIŠLJENJE

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja: – Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti? Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće: – Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.

ORGANIZOVANI KRIMINAL

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i bosanac o organiziranom kriminalu. – Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. – kaže Amerikanac. – Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. – na to će Talijan. Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj: – Šta me ba gledate? Za nas u Hrvatskoj ne postoji ni Mafia, ni Cosa Nostra, ni organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom – političari. 

CIGO NA IZBORIMA

Otišao cigo da glasa na izborima i pruža prst da ga provjere UV zrakom.Provjeriše ga i izborni povjerenik reče

"Bogami cigo ti si veš glasao,evo prst ti sam mrljav od tinte."

Na to će cigo

"Nije gosn portir,to mi je ostalo od prošlih izbora"

NIKOG NIJE BRIGA

Sede Dodik i Čović u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- Planiramo da zajebemo par miliona bosanaca i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Dodik okrene prema Čoviću i kaže:
- Jesam li ti ljepo rekao da nikoga nije briga za bosance! 

POLITIČAR I LOPOV

-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
-Nikakava, samo sto ćemo politicare mi izabrati, a lopovi biraju nas!

NANA I IZBORI

Pala jedna nana i pomogao je Milorad Dodik da ustane i nana pocne:
"Ijaoooooo, hvala hvala Mile."
A Mile ce:

"I, hoćete li sada da glasate za mene?"
A nana će:
"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."

Nasmijte se i uz

Vicevi April 2022 prvih 10

                                                                 Vic u slici.Skupa plavuša

Vicevi April 2022 prvih 10

 

ZLATNA AJKULA

Peca Haso ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!

CRNOGORAC I ĐEVOJKA

Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- ne mogu više, umorila sam se.
A na to će crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?

ČASNA SESTRA

Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.

KOJA JE UDATA

Pita učiteljica Mujicu:Na grani je 5 ptica, dođe lovac i ubije jednu -koliko je ptica ostalo?
Mujica:nijedna, kad je lovac opalio puškom sve su se razbježale .Mujice, netočno,ostale su 4 ptice ali mi se strašno sviđa kako razmišljaš
Kaže Mujica,a mogu li ja Vas nešto pitati-
Šetaju 3 žene, jedna liže sladoled, druga ga gricka, a treća ga cijelog stavlja u usta- koja je od njih udata?
Misli učiteljica ,pa odgovara-a sigurno ona koja ga cijelog stavlja usta.
Nato će Mujica:E nije, udata je ona koja na ruci ima prsten, ali mi se strašno sviđa kako razmišljate

GUTLJAJ SPERME

Polaže plavuša ginekologiju.Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu-
Ne znam, ne znam.
Jao ,sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA 

ISPOVIJED

- Dođe mlada ženska osoba u crkvu da se ispovedi i počne da priča sveštenom licu…
- Oče, znate, ja još nisam udata, a grešila sam.
- Imala sam seksualni odnos…
- Da bi ste isprali svoje grehe morate deset večeri
pred spavanje po deset puta ponoviti Očenaš.
- Znate, taj čovek je bio moj rođak…
- Incest!?
- Klečanje na kolenima, tri meseca posta…
- Moram Vam još nešto priznati: ja sam mu pušila.
- Pušenje?!
- Oče Makarije, šta da dam ovoj za pušenje?
- Daj joj pedeset maraka. Biće joj dosta!

PUŠTAJ ILI...

- Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu.
- Nađe mušteriju za oralni sex,
i dok mu puši, kaže: Daj pave ivi gvizem, i ovaj mora da joj pljune lovu.
- Međutim, naiđe ona na Sulju, i počne da mu puši.
- Taman kad se Suljo opustio ona kaze:
- Daj pave ivi gvizem!
- Suljo na to odgovori: Puštaj ili pišam!

Pakao

Pita Gadafi vraga u paklu bi li smijo nazvati jedan broj u Libiji.

Vrag mu to dozvoli i naplati 1000 eura.

Istu stvar traži i Sadam Husein.

Vrag mu dopusti i naplati poziv u Irak 2000 Eura.

Pita Tito bi li moga on nazvati ove svoje u exJu.

Kaže vrag može.

Kad je završio poziv pita koliko je?

Kaže vrag ništa.

Kako ništa božju ti majku,čudi se Tito.

Kaže vrag.

Iz pakla u pakao je besplatno,to je ista mreža.

Plata

Došao Mujo kod direktorove sekretarice u svojoj firmi te je pita da mu pokaže sise.Ona se nećka i odbija.

Pokaži mi bona sise dat ću ti 100 eura.

U redu.pristade ona.

Hajd mi sada pokaži pičku dat ću ti još 100 eura.

Konta sekretarica to je pola plate,ništa mi ne fali zaradit.I pokaza Muji.

Hajd me sada pusti da te jebem dat ću ti još 200 eura.

Konta sekretarica kad je sve vidio ne fali ništa da zaradim još 200 eura,to je moja mjesečna plata i pristane.

Obavio Mujo posao i izlazi iz kancelarije a u tome dolazi direktor i pita sekretaricu.Je li,da li ti je Mujo donio platu.

Ciganin i svinje

Dosla dva coveka(iz ministarstva za zastitu zivotinja).
Kaze prvi:Jel imate svinje?
Cigo:Imam,imam tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa to sto ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zastitu zivotinja,imate kaznu 10.000 din.
-Nemoj bre odakle ja to sve da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Ocu,ocu cu platim.
Sledeceg dana dolaze dva coveka(iz ministarstva za zastitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa hranimo ih:dajemo im cokolade,salame,pecenje...
-Mi smo iz ministarstva za zastitu ljudi,imate kaznu 30.000 hiljada dinara.
-Nemoj druze,odakle ja to da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro,dobro cu platim,kako necu.
-Dovidjenja!
-Dovidjenja.
Sledeceg dana dolaze jos dva coveka.
-Jel imate svinje?
-Imamo,imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Druze,da vam kazem,ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko sta 'oce!

Pogledajte i

Pa da počnemo sa uvodom.

                                                                          Politički vicevi

Pa da počnemo sa uvodom.

 Nema se tu puno šta za reči prije nego krenomo na šalu.Blog sa puno šaljivih priloga,tekstova fotografija,viceva,šala i pošalica.

Krenućemo lagano.

Bajram namaz.

Bajram namaz,vjernici sa hodžom klanjaju kad na vrata uleti Mujo i pita:

-Ima li neki musliman da mi nešto u hajr pomogne.

Javi se jedan i krene sa Mujom.Mujo dobrovoljcu objasni da ne može sam da zakolje kurban..Kada su njih dvojica zaklali kurba nisu mogli da ga objese i izrežu.Mujo šta će,treba mu pomoć te onako sav krvav ulijeće u džamiju i kaže"

-Treba mi još jedan musliman da obavim posao"

Svi šute.... kada neko iz safa dobaci

-"Ima hodža on je najveći musliman"

a hodža ć na to.

-"Nemojte vi mene,ja ovdje radim za platu."